婚姻的五面镜子 夫妻都要看

  婚姻寻找另一半系为了让自己更完整。

  原则一:我系去要求,而系向内求

  人生最大的问题就系:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会系问题。然而问题也出在呢度,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。他为咩这样对你讲嘢,那系他的问题,为咩他用那种态度,那系他的事,边个知道他在想咩。但为咩你会那么在意?为咩你会觉得受伤?为咩你会那么生气?这问题出在你,那才系你要关心的。

  闭起眼睛,向自己内心探寻。把嗰个指责你的人忘掉,我好去想,不论别人做了咩都将它忘掉,只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于系在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人,一个人必须了解到:“不论咩事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法在别人身上找答案,但系如果你能坚持落去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。

  原则二:我系去改变,而系去接受

  爱情的目的,就系让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在呢度,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们我系让自己成为理想的人,而系努力让对方合于自己的理想;我系让自己成为更完整的人,而系期待对方填补自己的缺憾。

  你去观察一下人们的感情,系咪彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。当然,她也会反过来改善你,要你做这个做嗰个,要你这样或那样:“讲嘢要像这样”“举止要像那样”。然后当对方我系“这样或那样”,问题就来了。

  到了最后,他们甚至都不再讲嘢,要怎么讲呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那系老掉牙的问题,没有改变的余地,横掂已经争论过无数回,每次的结局都系一样,他们已经对彼此失望透顶。爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也系他的一部分。要系你努力想改变对方,就表示你我系真正爱他,你爱的系你自己。要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。如果你真慨懂得爱,你会让自己成为嗰个理想的人,而我系改变他人来符合你的理想。结了婚彼此只能努力整合,这就系婚姻的真意。

  原则三:我系变完美,而系变完整

  有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来讲,如此可以发展他的情感面,变得更完整。而对女的来讲,培养超然理性态度,让她更平衡。如果这两个人不整合自己的对立能量,而系企图改变彼此,则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性,喜欢讲理;而这女人则会变得更感性,更容易“情绪化”。在这种情形下,他们会越来越痛恨彼此。

  你寻找另一半系为了让自己更完整,而我系找一个完美无缺的人。你爱的系一个对像,而我系一个偶像。

  原则四:我系去求人爱,而系去爱人

  大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞,为了填满空虚,为了满足安全、爱、感情、财务……等等的需求。

  每个人都有需要,你需要这个,我需要嗰个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易,如果你给我你有的东西,我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再交易,也就“不爱”了。

  如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像系商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也系不甘心。因为我对你一再付出,你就系不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱,跟“做生意”有咩不同?因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱?用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。

  原则五:我好被激怒,而系去感激

  藉由别人你才能认识自己。系的,如果没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果没有人让你气愤,你就不可能知道自己的气度。

  可惜的系,很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己,要我系转身视而不见,就系否认或破坏它。原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但系这样做有用吗?当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。如果我们这一生从来没有遇过嗰啲伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,我系吗?你会对嗰个诊断出你疾病的医生生气吗?即使医生开刀伤害你,但当你得到救治,你系咪也应该感激他呢?

  伴侣系最可贵的镜子……你可以籍此找出你反应背后隐藏着咩,你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许系你童年和年轻时的一段伤痛,也许系已经好几世以来的东西,边个知道?在婚姻中你可以去面对嗰个经验,那正系自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的系,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子,那就系婚姻失合的原因。

  还好,既然结了婚,不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走咗之,彼此只能努力“重修旧好”。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中,两个不合的人慢慢得到整合,这就系婚姻的真意。


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